cuando debo explicar sobre mi misma en el pasado suelo separar por etapas todo...
mis padres se casaron después de enterarse de que mi mamá estaba embarazada. mi mamá de 24 y mi papá de 23 años cuando nací. naci en buenos aires, argentina, hace 21 años y tres días. la inestabilidad economica continua llevó eventualmente a los típicos problemas de pareja que algunos llevan mejor que otros. es decir, algunos intentan solucionarlos apoyandose entre ellos, otros, no se otorgan apoyo, se desmorona la relacion, los hijos sufren. supongo que la mayoria de las parejas encuentran ese momento para separarse y tratar de hacer lo posible por encontrar algun tipo de estabilidad rutinaria que no afecte el crecimiento del niño. no fue el caso de mis padres, des afortunadamente solamente pensaron en si mismos, muchas veces se separaron y volvieron. en los intervalos de eso lo que llego a recordar son varias situaciones que evidentemente han dejado "marcas" para nada lindas en mi mente... tazas volando por el aire (con la mayor fuerza que podría tener mi madre) cuando intentaba atinarle a mi papá sin importar qué, ambos discutiendo a gritos, yo escondida bajo la mesa del comedor; mi padre llegando a cualquier hora a casa demasiado hebrio, más discusiones a gritos; maltrato psicologico, mi padre disculpandose, todos haciendo de cuenta que nada habia pasado y perdonando absolutamente todo...
en los lapsos, idas y venidas, en fin en la inestabilidad familiar, me crié en casa de mi abuela materna. quien habia permitido que su hija hiciese su casa en el fondo de su casa, por lo que tambien me crie junto a mi prima nueve meses menor que yo, con la que al decir verdad no congeniamos hasta llegada la adolescencia.
Llegados los diez años solo estaba segura de una cosa, no entendia por qué Dios me habia permitido llegar a este mundo sin una razon para trascender lo que sufria e intentar un futuroi mejor. le idea grabada en mi mente era la de no querer seguir viviendo esa vida que me habia tocado incluso pensé en si tendria el valor para acabar con mi vida, si no le temeria a la furia del señor por acabar con el precioso regalo que me habia otorgado. obviamente sigo acá, no pude, no puedo, estoy segura hoy que jamas podria incluso en el peor de los casos. me convenci a mi misma que si bien no merecia vivir puesto que no habia diferencia en ello, el peor sufrimiento que podria otorgarme a mi misma seria seguir con la vida que se me habia impuesto. fue entonces cuando comence con pequeños cortes a los costados de las muñecas que pasaban por raspones, luego vi que podia causarme mas dolor atando muya ahogadamente en mi muñeca hilo de coser que cortaba mi piel. para ese entonces mi madre tanto como mi padre habian empezado a descargar su frustracion sobre mi a demas de entre ellos, despues de todo ellos estaban en esa situacion porque me habian tenido, odea que termino grabada en mi cabeza por mucho tiempo.
fue entonces, en medio de la oscuridad, la inestabilidad, el sentimiento de no pertenecer a ningun lugar ni a nadie, el no tener una razon para seguir luchando... que llegó él.
fui hija unica por casi once años hasta que en el verano de 2004 dios me hizo llegar una razon para seguir adelante e incluso querer cambiar la vida que llevaba. mi hermano nació, en ese momento me converti en su nana. claro que con esta idea de mejorar las cosas supuse que tendria algun tipo de ayuda, mis padres seguian casados e inestables, mi vida seguia siendo una pesadilla y en algun momento de los cambios que intente hacer llegar, llegaron los golpes, mi madre golpeada, yo misma golpeada...
hasta ahora mi hermano no sabe mucho sobre ello, hice mi mejor esfuerzo por darle algo mejor que lo que yo tuve. pasaron periodos mas largos en los que no volvia a casa porque no soportaba la idea de estar bajo el mismo techo que la persona que nos hacia daño...
me mantuve cada momento que me fue posible, alejada de mi propia casa. con el tiempo me entere de cosas que no debería haberme enterado (pienso yo) sino hasta hace muy poco, cosas que un hijo de joven edad ciertamente no debería de saber, ni tener que aceptar.
solo hace dos años ya, hice que mi madre recapacitara y entendiera que no era justo por lo que teniamos que pasar y ella accedió a divorciarse.
"creo" que ahora estamos mejor, y que he hecho cosas por las que puedo estar orgullosa...
esto es solo una hm... introduccion pero me gustaria ciertamente, abrirme más para poder contar este tipo de cosas... aun sabiendo que tal vez nadie lea esto jamas...
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